so much better
culé
"Quem tinha saudades do Benfica da década de 80 veja os jogos de agora, quem tem saudades do Benfica de 90, passe a ver os jogos do Sporting"
ricardo araújo pereira
la revancha
"eu não vou conhecer todos os lugares que desejo, nem tudo e todos que quero. não posso viajar no tempo. não consigo acabar com a saudade, nem conseguirei. eu vou morrer algum dia. o cinema é só um sonho"
negativo com negativo = positivo (sempre ouvi dizer)
a vida coloca-nos questões pertinentes a todo o momento. umas mais determinantes, outras menos. mas são, todas elas e sem inexorável excepção, pertinentes. os caminhos e desvios são tantos, que o indivíduo só pode viver ansioso e deprimido; isto é, se tiver a plena consciência que tão improrrogável e castradora como a morte, só essa escolha constante do passo seguinte que se dá.
a cada segundo escolhemos ser uma de infinitas possibilidades, só uma, e deixamos para trás tantas outras opções boas ou melhores (ou piores - o que nunca temos em conta, é verdade, mas é intrínseco ao Homem o optimismo fantasioso do que viria e o pessimismo recorrente e brando do advento; principalmente no que respeita à conduta do indivíduo, individualmente, claro está). a lipemania é maior face à assunção consciente que a trilheira que se segue é (da) nossa inteira responsabilidade, unilateral.
e assim segue o homem. o meu apelo é que nunca soneguemos a nós próprios a possibilidade de ser felizes, e que isso passe necessariamente por não nos refastelarmos na puta da ignorância, na voragem do ócio e no medo de não virmos a ser o que nunca fômos. ajoelhar e sucumbir à contrição não é mais que querer sobreviver, à bruta, como as bestas. é sucumbir aos que ainda nos querem como as bestas, obedientes e individualistas, parvos e estéreis, inócuos e febris. e que nos querem de joelhos, vergastados, quebrados, até ao fim dos tempos.
harness bate o sistema
"carago, 130 euros de net portátil para pagar!!!"
...
"estou? kanguru? carago é só para dizer que vocês andam-me a taxar à parva. carago isto é tudo happy hour, tenho a certeza."
"antes de mais, com quem tenho o prazer de estar a falar?"
...
"harness"
"muito bem senhor harness, vou então pedir-lhe que aguarde enquanto confirmo a sua situação e registarei qualquer valor que não coincida com a taxação correcta, está de acordo?"
"carago vá, que já estive muito tempo à espera que me atendam. carago mas nem é preciso isso, estou-lhe a dizer que é tudo happy hour!! carago sou cliente, acreditem em mim."
...
"estou sim, senhor harness? agradeço-lhe o tempo dispendido. de facto a sua facturação está correcta, as taxas happy hour foram bem cobradas, mas tem SEIS GIGAS a mais no seu consumo contratualizado."
(porno hihi)
...
"ai é? tá bem. então olhe, não pago. ponha-me aí na lista negra que isto é tudo uma cambada de charlatões. odeio-te kanguru."
...
"senhor harness... como foi a primeira vez que ligou, podemos então ter isso em consideração e conceder-lhe um crédito no mês que vem, com o exacto valor que tem em dívida."
"carago não quero cá créditos nenhuns, nem sei que é isso! quero ir para a lista negra e é já, vá que tenho pressa, com licença."
"senhor harness! calma! «crédito» quer dizer que paga esse valor da factura, mas no próximo mês devolvêmo-lo!"
...
"'ta bem.
olhe, já agora, mude-me aí o tarifário para tráfego ilimitado."
...
"estou? kanguru? carago é só para dizer que vocês andam-me a taxar à parva. carago isto é tudo happy hour, tenho a certeza."
"antes de mais, com quem tenho o prazer de estar a falar?"
...
"harness"
"muito bem senhor harness, vou então pedir-lhe que aguarde enquanto confirmo a sua situação e registarei qualquer valor que não coincida com a taxação correcta, está de acordo?"
"carago vá, que já estive muito tempo à espera que me atendam. carago mas nem é preciso isso, estou-lhe a dizer que é tudo happy hour!! carago sou cliente, acreditem em mim."
...
"estou sim, senhor harness? agradeço-lhe o tempo dispendido. de facto a sua facturação está correcta, as taxas happy hour foram bem cobradas, mas tem SEIS GIGAS a mais no seu consumo contratualizado."
(porno hihi)
...
"ai é? tá bem. então olhe, não pago. ponha-me aí na lista negra que isto é tudo uma cambada de charlatões. odeio-te kanguru."
...
"senhor harness... como foi a primeira vez que ligou, podemos então ter isso em consideração e conceder-lhe um crédito no mês que vem, com o exacto valor que tem em dívida."
"carago não quero cá créditos nenhuns, nem sei que é isso! quero ir para a lista negra e é já, vá que tenho pressa, com licença."
"senhor harness! calma! «crédito» quer dizer que paga esse valor da factura, mas no próximo mês devolvêmo-lo!"
...
"'ta bem.
olhe, já agora, mude-me aí o tarifário para tráfego ilimitado."
amo-te futebol
porque o Regula é jovem.
porque joga ocasionalmente.
porque os jornalistas desportivos são pessoas de bem:
"O estranho caso do benjamim Regula"
(título de notícia no site abola.pt)
porque joga ocasionalmente.
porque os jornalistas desportivos são pessoas de bem:
"O estranho caso do benjamim Regula"
(título de notícia no site abola.pt)
uma boa piada
um homem, já meio bêbado, entra num tasco e vê um jarro cheio de dinheiro no canto do balcão.
então pergunta:
"porque é que este vaso está cheio de dinheiro?"
e o tasqueiro responde: "ora, isto é um desafio. pode pagar 10 euros e, se passar por três testes, poderá receber todo o dinheiro do jarro!"
o homem anuíu e deu a nota ao tasqueiro, que a colocou junto das outras.
"então está aqui o que deve fazer:
primeiro!
tem de beber esta garrafa de tequilla apimentada, inteirinha, de uma vez só e sem fazer caretas.
segundo!!
há um Pitbull lá fora, com um dente podre, que lhe dói muito. tem que lhe arrancar o tal dente, com as próprias mãos.
terceiro!!!
no segundo andar vive uma senhora de 90 anos que nunca teve um orgasmo na vida (coitada). a sua tarefa é fazer com que ela finalmente o tenha."
...
"carago, não consigo fazer isso tudo! é impossível", respondeu o homem.
"pô... até hoje ninguém conseguiu", atiçou o tasqueiro.
depois de algum tempo e muitas imperiais, o homem gritava:
"oonndeee eesstááh aa tequillaah?"
o tasqueiro deu-lhe a garrafa. o homem agarrou-a com as duas mãos e bebeu-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que lhe escorriam pela cara. levantou-se com dificuldade, fitou todos os homens do tasco e, com ar valente, saíu em direcção ao pitbull. todos escutaram os latidos do cão, os berros do homem, uma confusão infernal, até que o pitbull uivou longamente por três minutos e, de repente, um silêncio imenso assombrou o ar... todos pensaram que o homem tinha morrido.
a porta do tasco abre-se, o homem entra no bar todo arranhado e pergunta:
"eeeeeee agora, oonde estáa a velha do deente pooodre?!"
então pergunta:
"porque é que este vaso está cheio de dinheiro?"
e o tasqueiro responde: "ora, isto é um desafio. pode pagar 10 euros e, se passar por três testes, poderá receber todo o dinheiro do jarro!"
o homem anuíu e deu a nota ao tasqueiro, que a colocou junto das outras.
"então está aqui o que deve fazer:
primeiro!
tem de beber esta garrafa de tequilla apimentada, inteirinha, de uma vez só e sem fazer caretas.
segundo!!
há um Pitbull lá fora, com um dente podre, que lhe dói muito. tem que lhe arrancar o tal dente, com as próprias mãos.
terceiro!!!
no segundo andar vive uma senhora de 90 anos que nunca teve um orgasmo na vida (coitada). a sua tarefa é fazer com que ela finalmente o tenha."
...
"carago, não consigo fazer isso tudo! é impossível", respondeu o homem.
"pô... até hoje ninguém conseguiu", atiçou o tasqueiro.
depois de algum tempo e muitas imperiais, o homem gritava:
"oonndeee eesstááh aa tequillaah?"
o tasqueiro deu-lhe a garrafa. o homem agarrou-a com as duas mãos e bebeu-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que lhe escorriam pela cara. levantou-se com dificuldade, fitou todos os homens do tasco e, com ar valente, saíu em direcção ao pitbull. todos escutaram os latidos do cão, os berros do homem, uma confusão infernal, até que o pitbull uivou longamente por três minutos e, de repente, um silêncio imenso assombrou o ar... todos pensaram que o homem tinha morrido.
a porta do tasco abre-se, o homem entra no bar todo arranhado e pergunta:
"eeeeeee agora, oonde estáa a velha do deente pooodre?!"
gosto da katy perry
katy perry é filha de dois pastores (pastor de padre, não das ovelhas do farmville) e tem ascendência portuguesa. em garota, apenas ouvia música evangélica - os pais proibiram-na de ouvir outros géneros musicais. participou em escolas dominicais, acampamentos religiosos, e foi, por mais de uma década, cantora no coro da igreja.
o actual namorado enviou-lhe um poema e, romântico, pediu um poema de volta.
ELA ESCREVEU "POEMA" NAS MAMAS E ENVIOU UMA FOTO DE VOLTA.
o actual namorado enviou-lhe um poema e, romântico, pediu um poema de volta.
ELA ESCREVEU "POEMA" NAS MAMAS E ENVIOU UMA FOTO DE VOLTA.
porque a minha vida é banal
hoje fui jantar a um restaurante. onde me disseram
olhe o que 'tá a sair é... "panados à italiana".
e eu perguntei porque é que eram à italiana.
resposta: porque vem com esparguete.
de seguida
trouxeram-me dois panados (e eram mesmo à italiana).
e uma caixa de palitos!
rejubilei,
porque, de facto, preciso sempre de palitos (e até domino com alguma perícia a arte do palitar).
mas estranhei,
naquele estabelecimento nunca nenhum indíviduo me tinha feito esse obséquio.
adiante
estava virado para um lado da sala, a ver o benfica
(numa televisão)
virados para o outro lado, estavam uns indivíduos a ver o benfica
(noutra televisão)
e isto perturbou-me, porque a minha emissão estava 4 segundos adiantada em relação à outra
e os indivíduos
tinham bigode.
não pude festejar os golos, como gostaria, algo receoso das consequências.
pedi um refrigerante
trouxeram-me tinto.
não refilei, mas foi
estranho.
no fim
percebi o porquê de tanta fineza e bom trato para comigo, e
porque não tinha que recear os indivíduos do outro lado da sala.
é que eu
estava de bigode!
Subscrever:
Mensagens (Atom)