o zé tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos de conceição e emocionado perguntou: queres dar o nó?
conceição, com os olhos molhados e de sorriso parvo, acenou que sim.
e zé tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão de conceição.
no consultório, o médico dá a terrível notícia: minha senhora, já só lhe restam seis horas de vida. desesperada, a mulher corre em direcção a casa e conta tudo ao marido. os dois resolvem gastar o tempo que lhes resta, fazendo sexo. fazem uma vez, ela pede para repetirem. fazem uma segunda, ela pede mais. depois da terceira e quarta vez, ela quer de novo e o marido responde:
bolas ivone, chega! eu tenho que acordar cedo amanhã, tu não!
um homem estava em coma há algum tempo. a sua esposa ficava à cabeceira dele, dia e noite. até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- durante todos estes anos estiveste ao meu lado. quando tive o acidente, estavas comigo. quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. quando perdemos a casa, ficaste comigo. e desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa...?
os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: - diz, amor... - acho que me dás azar!
8 comentários:
como é que se mata uma planta..
..faz-se-lhe a folha.
como é que são produzidos os cereais da nestlé?
a partir de uma galinha deficiente... que em vez de chocar ovos, chocapics.
qual é o contrário de skate?
molhei-te.
como é que se corta o queijo às fatias?
com um cheese-ato.
como fazer para o sol se rir?
é dar-lhe um rissol.
a mulher do carlos carvalhal acorda-o e diz-lhe "acorda carlos, que já são seis!!", ao que ele responde "o quê?? já marcaram outro?"
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um casal entra num restaurante. de repente, um grupo de amigos comum repara neles e um deles dirige-se ao marido:
- olá paulo, como estás?
- mal, tenho sida. o médicou deu-me uns meses de vida.
o amigo despede-se e fica todo encavacado. nisto, a mulher sussurra ao marido:
- paulo, não sejas parvo! como é que dizes às pessoas que tens sida, se o que tu tens realmente é cancro do pulmão?
o marido responde:
- a diferença é que eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!!
zé tó
o zé tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos de conceição e emocionado perguntou: queres dar o nó?
conceição, com os olhos molhados e de sorriso parvo, acenou que sim.
e zé tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão de conceição.
no consultório, o médico dá a terrível notícia: minha senhora, já só lhe restam seis horas de vida. desesperada, a mulher corre em direcção a casa e conta tudo ao marido. os dois resolvem gastar o tempo que lhes resta, fazendo sexo. fazem uma vez, ela pede para repetirem. fazem uma segunda, ela pede mais. depois da terceira e quarta vez, ela quer de novo e o marido responde:
bolas ivone, chega! eu tenho que acordar cedo amanhã, tu não!
um homem estava em coma há algum tempo. a sua esposa ficava à cabeceira dele, dia e noite. até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- durante todos estes anos estiveste ao meu lado. quando tive o acidente, estavas comigo. quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. quando perdemos a casa, ficaste comigo. e desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa...?
os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- diz, amor...
- acho que me dás azar!
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troco pitbull lindo por mão ortopédica.
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num leilão de antiguidades o leiloeiro diz:
- temos aqui um broche de 1869, feito a mão e a base de licitação é de 600€. quem dá mais??
de repente levanta-se uma loira e grita:
- é faaalso!!!! é faaaallllsssso!!!!
se é feito à mão não é broche,é punhheta...
tantas alegrias que me dás.
consegui a bolsa.
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