um relato sincero

a minha vida era banal antes de a conhecer. eu nem sabia o que me faltava, sentia um vazio inexplicável, mas não sabia o porquê. e ela tinha estado sempre ali, mesmo à minha frente. não me lembro de alguma vez ter reparado nela, mas talvez fosse apenas o medo de ir ter com ela e... que nada se passasse; que nada acontecesse; que eu não soubesse como mexer nela, como o fazer. é a verdade, tinha medo (e agora que olho para trás como vejo que esse medo é tão absurdo... ela é (quase) perfeita e poucas coisas há no mundo melhor do que mexer nela...).

um dia deixei esse medo para trás. enchi-me de coragem, fui procurá-la e encontrei-a. peguei nela, "apresentei-me" e conhecêmo-nos. apesar de logo ali me ter sentado com ela ao colo e ter sentido aquele "click" que acontece quando uma relação é ou vai ser especial, o certo é que os meus receios não eram tão infundados como eu desejava que fossem. brinquei com ela, todinha, toquei-lhe, mexi-lhe, e às vezes sentia uma enorme pujança, mas a maior parte do tempo era nítido que eu não sabia de todo o que estava a fazer e não saía nada dali... olhei para ela, triste, e senti-me frustado por ter ali algo pela qual eu anseava há imenso tempo e que não me restringia em nada do que eu lhe pudesse fazer, sendo que a minha única limitação era eu próprio.

deixei-a onde a tinha encontrado e fui-me embora. a tal coragem que me tinha impelido a ir ter com ela perdera-se, e fiquei efectivamente vários meses sem a ver. uma vez por outra, quando estava mais cansado, as saudades refugiadas nos meus sonhos libertavam-se e eu via-a mais uma vez, imaginava-me a tocá-la como nunca ninguém a tinha tocado...

a partir daqui a história é a mesma de sempre... o amor de sempre transforma-se em utopia e ora me assombra ora me deleita, até ao dia em que se dá o reencontro, ela igual, eu parecido mas mais maduro, ela entrega-se como da primeira vez, eu toco-lhe com mais ímpeto, se bem que ainda desajeitado. com muita força de vontade empenhei-me, e quando dou por mim os anos passaram e já vamos para todo o lado, seja escola, faculdade, bares, cafés, casas de amigos, jardins, seja em período de trabalho seja em período de férias, raros são os dias em que não estamos juntos e em que eu não a abraço fervorosamente, tentando refrear a minha vontade omnipresente de a tocar. Sim, naturalmente que agora já a toco bastante melhor do que no início. e às vezes, sem ela dizer uma palavra (coitada, não pode...), parece que temos diálogos intermináveis... já aqui escrevi uma vez que ela me compreende melhor que ninguém... e reitero o que escrevi na altura; não há ninguém como ela.

quando a vi pela primeira vez, pensei para mim mesmo que não queria mais nada a não ser ela, a não ser aquela. era linda, o sol batia-lhe e ela ficava mais bonita, era um gosto tocar-lhe e eu amava andar com ela para todo o lado. mostrava-a a toda a gente e não queria que ninguém lhe mexesse. mas, a pouco e pouco e à medida que eu me ia tornando mais experiente, deixei de a tratar com tanto carinho como ela merece; e quando me pediam para lhe tocar eu já virava a cara e deixava, afinal de contas se eu tocava em outras e, para ser sincero, já tinha tocado em algumas muito melhores que aquela, porque raio havia de me preocupar se ela era "exclusividade" minha? a dada altura perdi a vergonha, e passei a trazer mais para casa. nem lhe dizia nada. mas ela também nada dizia. e apesar de não conseguir controlar o meu vício de querer mais e melhor, e de trazer muitas novas para casa, a verdade é que ao fim do dia, era a ela que eu me agarrava, era a ela que eu tocava com mais gosto e carinho, e ela deixava, como da primeira vez, como se fosse a primeira vez, como se só as minhas mãos tivessem passado por ela.

costumava dormir com ela todas as noites. hoje, durmo com duas. e gosto. este texto é sobre ti: a minha guitarra.