odeio sobejamente as pessoas que batem à porta ao invés de tocar à campainha.
por amor da santa: para aquela campainha ali estar foi necessário um empreiteiro planeá-la, um electricista montá-la, um moço de recados comprá-la, um empregado para a vender, um pequeno comerciante para a ter em loja para que ela pudesse ser vendida, e um porradão de engenheiros e operários que desenharam e produziram aquele modelo em específico. haja respeito.
não me lixem: uma pessoa que podendo usufruir da campainha escolhe bater à porta, vem de má fé. das duas uma: ou vem vender pacotes da tvcabo (o substituto moderno das enciclopédias) ou vem fazer queixa de qualquer coisa, sobranceiramente e seguindo a seguinte lógica "se vou queixar-me do barulho, deixa-me apetrechar maquiavelicamente até à ponta dos cabelos para não ter nem um telhadito de vidro e para poder invadir aquele espaço normandia style", o que naturalmente implica não fazer um barulho irritante com a campainha do vizinho.
à beata da minha vizinha aplica-se este último caso; para ela tenho esta mensagem: fode-te puta.
fode-te puta porque não sou eu que estou a fazer barulho, são os vizinhos do andar de baixo; mas mesmo que estivesse são quatro da tarde, e nem que fosse por lei ou por tu deveres estar a fazer qualquer coisa de produtivo fora de casa, estimo bem que tu te fodas; fode-te puta ainda, porque aos fins-de-semana me acordas com a puta da missa pela televisão aos altos berros criando em mim três ordens de sentimentos:
1)nojo
2)raiva
3)expectativa que te estejas a inspirar para te atirares da janela em direcção ao asfalto.
fode-te puta porque tens a mania de deixar a porta de casa aberta, juntamente com a tua amiguinha vizinha beata e companheira lesbiana (velha, mariachi e natura, velha! não se excitem), e como a minha casa tem o azar de ficar entre as vossas duas portas apanha com a puta do cheiro a gato, chichi de gato e caldo verde podre e ressequido (provavelmente com chichi de gato lá dentro).
por amor da santa: para aquela campainha ali estar foi necessário um empreiteiro planeá-la, um electricista montá-la, um moço de recados comprá-la, um empregado para a vender, um pequeno comerciante para a ter em loja para que ela pudesse ser vendida, e um porradão de engenheiros e operários que desenharam e produziram aquele modelo em específico. haja respeito.
não me lixem: uma pessoa que podendo usufruir da campainha escolhe bater à porta, vem de má fé. das duas uma: ou vem vender pacotes da tvcabo (o substituto moderno das enciclopédias) ou vem fazer queixa de qualquer coisa, sobranceiramente e seguindo a seguinte lógica "se vou queixar-me do barulho, deixa-me apetrechar maquiavelicamente até à ponta dos cabelos para não ter nem um telhadito de vidro e para poder invadir aquele espaço normandia style", o que naturalmente implica não fazer um barulho irritante com a campainha do vizinho.
à beata da minha vizinha aplica-se este último caso; para ela tenho esta mensagem: fode-te puta.
fode-te puta porque não sou eu que estou a fazer barulho, são os vizinhos do andar de baixo; mas mesmo que estivesse são quatro da tarde, e nem que fosse por lei ou por tu deveres estar a fazer qualquer coisa de produtivo fora de casa, estimo bem que tu te fodas; fode-te puta ainda, porque aos fins-de-semana me acordas com a puta da missa pela televisão aos altos berros criando em mim três ordens de sentimentos:
1)nojo
2)raiva
3)expectativa que te estejas a inspirar para te atirares da janela em direcção ao asfalto.
fode-te puta porque tens a mania de deixar a porta de casa aberta, juntamente com a tua amiguinha vizinha beata e companheira lesbiana (velha, mariachi e natura, velha! não se excitem), e como a minha casa tem o azar de ficar entre as vossas duas portas apanha com a puta do cheiro a gato, chichi de gato e caldo verde podre e ressequido (provavelmente com chichi de gato lá dentro).
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh, tenho dito.
assinado: o vizinho que a partir de hoje te vai mijar na caixa do correio e ouvir rob zombie a altos berros até mandares vir a polícia cá a casa.
11 comentários:
este blog está-se a cagar para o acordo ortográfico
sabes quanto pesa um urso polar?
quanto
partilho o teu sentimento de nojo por essa pessoa e, para que saibas, nem esbocei um pensamento que fosse em relação à companheira lesbiana porque cedo me apercebi do nojo (e velha) que deve ser a tua vizinha.
solidariedade
permanência
Talbez se fizesses alguma coisa por ela ela fizesse algumas coisas por ti lol pensa nisso! Pensa...
epa oh aiedail
não leves a mal. mas esse é provavelmente o pior comentário de todos os tempos
lol pensa
arranja o nº de telefone dela e faz um classificado no jornal tipo: "gilf experiente, oral natural sem dentadura, descrição parcial".
eu não sei quanto pesa, mas quebrou o gelo... .
gilf?
Enviar um comentário